作者： 鸡汤君

今天的话题是婚姻中的女人，而我是一个结婚5年又离婚的女人，我的一半作品都是有关婚恋的，一个婚姻外的人来讲这个话题，我的立场应该算是中性的，用一种相对客观的态度来看待婚姻。

女人是家庭的导航者

经常有人向我咨询婚姻的问题。

我对婚姻的看法是这样的：我是一个母性很强的人，对家庭非常向往，我从小生活在一个大家庭里，我们姐妹6个，父母都要工作，又请了一个阿姨，9口人一块过日子。我家是一个非常有凝聚力的家庭，温暖到什么程度？说一件事给你们听。

我16岁离开家之后，20岁第一次回到家里，“文化大革命”我爸爸妈妈分开两地审查，我要跑两个地方去看他们，哪怕只有一天假，我能站一夜火车回家，到两个地方看上父母一眼，晚上又连夜坐火车回部队。就是因为非常想念父母。我是一个听话的人，从小就懂得服从和配合，但就是因为想家，我当通讯兵时，利用工作之便直接把号码接到我家，当时我听我妈妈问：哪里？我说“打错了”就挂了电话，就为听我妈妈的声音。

我父母的关系非常好，所以我从小对家庭有一份向往和渴望，希望有一个非常和睦的家，愿意做一个贤妻良母。我事实上也是做了一段贤妻，但是对方没有给我机会，我甚至放弃我的工作，全力辅助对方，然后我想夫贵妻荣……但是最后失败了。但尽管我是失败的，有时候失败者更有发言权。

语丝：家庭的凝聚力是女人，而不是男人。家庭之船的导航，关键是女人，家庭是否有凝聚力，女人很关键。所以，我觉得如果你的孩子不孝敬你，你的丈夫离开你，首先要找自己身上的原因，这个是最重要的。

爱是需要能力的

爱是需要能力的。这个能力是什么？就是说让你爱的人来爱你，比如说我爱甲，你怎么想办法让甲爱你，这就是能力。你要让他爱上你，而永远离不开你，这个时候你有了爱的能力。但是这个爱的能力并不是能教会的。

我父母的感情好到什么程度？我父亲在72岁的时候住院发烧，因为心梗突然去世，我妈妈在长达一年的时间不接电话，无法从阴影中走出来。我们都去劝妈妈，说您还有孩子，您要是不在的话，我们就是孤儿了。后来我在想，如果一个女人做到这个程度我觉得她是成功的。一个女人有没有爱的能力，跟文化水平没有关系，有的人没有文化，但可以做到人情练达，但是有的人即使是学问做到博士了，恰恰爱的能力还成问题。

我遇到一位我的读者，大概40多岁，她认为婚姻问题不是女人的问题，女人很爱沟通的。什么叫沟通？是你非拉着你丈夫说话，这个是强迫，不叫沟通。你拉着他说，我今天干了什么事，他没有兴趣，他在想他的事情。不是说你有了沟通的欲望和诚意就能沟通得了，你一味要求他和你沟通，却不顾他的感受，这个问题就很大。

语丝：我母亲使我懂得一个道理，爱是需要能力的。我觉得女人一定要想明白一件事，沟通不仅是说话，还要察言观色。

婚姻需要大智慧

我的婚姻是失败的，是因为我不智慧。我知道人性的弱点是喜新厌旧，这是比较残酷的一件事情，所以我个人认为，婚姻要求忠诚不背叛，是很难做到的。

当你的先生，有了背叛行为的时候，这个时候你怎么办呢？我觉得你要搞清楚他是一时冲动还是爱上了对方？这是两种处理方法，如果他就是爱上了别人，你要争取回来当然更好，争取不回来就算了；他一时走火，你要是兴师问罪，没完没了，跟他死缠烂打，你最终会失去他。

可当我看到这一点，不能容忍，所以我宁缺勿滥，宁为玉碎，不为瓦全。我要真有大智慧，我会对他一时的冲动和背叛，不动声色地来处理。假如对方有这样的行为，你知道了，你这个时候就全当不知道吧。如果对方知道你知道了，这是一个阴影，你的原谅也是一个巨大的十字架，你们的感情就有了裂痕。如果你悄悄知道了这个事情，然后把这个灾难不动声色地化解掉，就是另外一个结果，但是一般人是做不到的。

语丝：身体偶尔的背叛可以原谅，但心灵的长期背叛不能原谅。有时要难得糊涂，有时要当断则断，这是婚姻的大智慧。

《中国式离婚》的怨妇原型

记得我把《中国式离婚》这个作品发给编辑部时，一个男编辑看了以后，高兴地笑了，说哎呀难得看到这样的作品，为我们男人说话！编辑是男的，我说 “怎么替男人说话了”，他说怎么没有了，你描写怨妇那么生动，就说明我们男人受苦多少年了，没人替我们说话，总算有一个女作家替我们说话。

为什么会有这样的结果？事实上作品中展示的人物远不如我生活中接触的原型个性强，那位女性是位医生，为了抓住男人的心，想了很极端的办法，她在偷偷研究，究竟吃多少片安眠药，不至于让人死去还能听她摆布，她要把他衣服脱下拍照要挟他跟她好。你想想，这样能让男人爱上她吗？

当时我年轻，不太懂事，多年以后，这件事情给我越来越多震撼。我一直在想，为什么她会这样？我到她家看她，她会用一种自虐的方式来展示她的不幸，完全是一个怨妇。

事隔10多年之后我写出《中国式离婚》，总结出了其中的原因：首先婚姻中女性是弱者，在舆论上，无庸置疑的规律是同情弱者，第二个原因，女性并不做自我批评，一味同情的结果，就是同情出一个一个怨妇来！

语丝：如果女性在婚姻当中不自省，永远被同情，永远处在一个弱者的地位，永远是怨妇！女人应当是婚姻中的舵手，婚姻中的灵魂，婚姻中的主导。

因为着急和虚荣，我结婚了

我结婚比较晚。刚开始有我的客观原因，我从一个海岛上调到北京，很不容易。主观原因我由于对家庭的要求比较高，所以特别希望找到一个一劳永逸白头到老，相伴一生的人，绝不“降价处理”。

我从一个小岛上调动到总政，跨度非常之大，就是凭我的作品。1980年我在《解放军文艺》上发表第一篇作品，第二年《解放军文艺》同时推出我的两部作品。这一年我32岁。但是我父母一直非常好，他们从来没有给我一点结婚的压力。

从小岛调到北京，我算是立业了。半年之后正式调入，我写的话剧也出来了，开始考虑个人问题。那时候没有网恋，见面的介绍方式特别传统，就是相亲。带到一个地方，介绍人一走，我们两个开始绕着公园转圈。最多的时候一周见5个，每天晚上换一个人散步。

几次散步回来没下文，我心里特别不踏实，我觉得怎么没人追求我啊？虽然我看不上他们，但是我觉得作为一个女人，还是很失落。后来一个比较好的同事跟我说，说你比较缺少女人味。

35岁的时候我在海南参加一个笔会，碰到一个同行，当时我对他的作品非常欣赏，大概认识了一个月，我们就结婚了，就这么快！

语丝：反思自己，这么快结婚当然有很多原因，但结果只有一个——我选择错了婚姻的对象。首先是我比较着急，再有一个我比较虚荣，觉得这个人外表还可以，工作比较体面，家庭也不错，再加上都是同行，应该没有问题。结婚之后发现不是一个筐里人，不能往一块装。

离婚是价值观不同

很多人问我为什么离婚？我诚恳地说是因为我们的价值观不一样，我很看重的东西他不看重，他看重的东西我不看重。比如说坐火车，他随身带他写的书，碰到一个陌生人他就拿出来炫耀——“你看，这是我写的书”，这表示他非常喜欢虚假繁荣，我对虚假繁荣非常反感。你满足于酒杯举起时的荣耀，你终究会失去这份荣耀。这是我们人生价值观的很大分歧。

婚姻是需要磨合的，但如果价值观不一致的话，没有磨合的基础，当断则断。所以，我至今认为，我当断则断的决定是非常正确的。

事实上我的法律上的婚姻维持了大概近5年，事实的婚姻维持只有一个多月。为什么法律上的婚姻会维持这么长时间？我作为婚姻中的女人跟大家说，我是为我的儿子。因为上世纪90年代初，离婚还是会受到歧视的。我不怕，但是我的孩子怕，我怕别人问他，你的爸爸为什么不要你，所以我在孩子懂事的时候对他讲，你爸爸特别喜欢你，因为工作需要，他在外地居住。他就深信，他从小是父母双全的，父母都爱他，所以他一点不自卑，父母都争着爱他。后来我离婚，也是儿子同意的。

我儿子在我生命当中占了很大部分。我儿子已经18岁了，身高1.8米，现在北京师范大学读心理专业，打算明年到美国留学，现在想跟伙伴搭档拍一部电影。不少人对单亲家庭有一种顾虑，觉得对孩子不好，我觉得这是一种不负责任没有数据支持的论断，如果这个孩子学习成绩不好，如果是出身在单亲家庭，就说是因为这个单亲家庭才会学习成绩不好，如果是双亲家庭，他不会说是这个原因影响的。高质量的单亲家庭至少可以保持一定的一致性，这个是毫无疑问的。

我最终没有再结婚的原因，我对我自己没有信心，我觉得我没有到大智慧的那一点，我明明知道人没有十全十美，我明明知道喜新厌旧是人的天性，我就是要求男人不能对我背叛，这注定我没有办法接受婚姻。我认识得太透彻，能告诉你们是这样那样的，可是我自己做不到。所以，我觉得不要贸然迈入婚姻，所以我选择了单身的生活方式。

语丝：我劝告那些单身妈妈，如果你把自己的孩子当做倾诉对象、发泄对象，你将来会种出一枚苦果。

我满足我的生活状态

有一个女性朋友说觉得我这辈子没过上什么好日子。我当时觉得非常沮丧，我觉得我的生活还比较充实的，我没有被动去做任何事情，没有被迫为了吃饭去找一个男人，或者我为了生存而去朝九晚五上班，我非常喜欢我的工作，我在家里赚钱，有一定的社会地位，时间有弹性，也把儿子养大了。

我对这种价值观不认同，这不是打肿脸充胖子。现在主流的生活状态还是婚姻，但是我认为只要是不违反法律，不侵犯他人利益，任何生活模式都是应当得到尊重的，都不应该被说三道四。所以，我这个生活方式，我自己还是打心眼里认可，所以你们不要认为我受了很多的苦，我自己还觉得乐在其中。

语丝：经常有人问我，你觉得什么样的男人好，你觉得什么是幸福？我觉得这话没法回答，婚姻没有标准答案。我这样的生活模式适合我，不会适合你。只要努力，任何一种生活方式都可以是美好的，这是我的心里话。

来源： 浙江在线－钱江晚报