一见钟情型：美貌或帅气，天然的气质，和足以颠倒众生的魅力，能使沉闷的课堂立马焕发生机，让人立马有展开一场轰轰烈烈的师生恋的冲动。这类老师不用多说话，只要用眼睛电几下，再牛的学生也得服服帖帖。不过这种样老师的数量就跟熊猫差不多，如果你有幸遇见了。那你应该马上去买彩票，要不好运气过了就没了。
两面派型：传说中道貌岸然的伪君子，圣贤书读了不少，吹牛也不打草稿，成天讲些大道理，自己却不知在后面干什么勾当。这类型的，因为墨水吃了不少，隐蔽性非常强，但时间一长狐狸尾巴自然就露出来了。
三心二意型：这类老师一般位高权重，事务繁忙，没人知道上课时他的手机什么时候会突然觉得香水有毒，这里刚对学生说完弗洛伊德，那边就对着电话不耐烦的甩话“明天还有课，去不得”不管他的课被手机如何骚扰，他都能保持很清醒的头脑，思绪一点都不会乱。反正他资历老，也没人敢对他说不，尽管上课不时会被打断，但一般来说学生都会很理解，因为这样拽拽的老师都有两把刷子，一节课上下来犹如醍醐灌顶。纵使这些老师一般都乡音袅袅，让我们这些外省的学生感觉在云端上飘。
肆无忌惮型：宇宙最狠毒者。希特勒，东条英机在他身上灵魂附体，例行的点名，永无休止的提问，死也写不完的做业，以及突发奇想的怪任务，和习惯性的拖堂。再加上无聊透顶的讲课水平，而且教的课还不是专业类的，怎么能让我们能早死，他就怎么做。疯狂的整人是其发泄更年期抑郁的手段，手里紧握我们的考试通过率，对他稍有反抗结果只有一个字“挂”。心理严重变态，使人敢怒不敢言。
五谷不分型：也许他太专业了，我们在小学就学过的常识，在他眼里成了天方夜谭，传说中的把麦苗当韭菜的神仙就是他，在课堂上不时闹出一些笑话，傻得可爱。
六亲不认型：不管你和他关系有多好，不说每天给他的倒茶递水和买烟，就算你认了他干爹，该怎么办他就怎么半，你旷课了绝对不会算迟到，考试59也绝对不会给你加成及格，又称铁面无私型。一般这样的老师反而异常的有威信，很少有人因此记仇。
骑虎难下型：要么是原来进大学的时候就是靠的关系没什么本事，要么是教的专业和自己所学不对口，或是刚当上教师很没经验，上这种老师的课真的是觉得他好可怜，他在讲台上满头大汗我们在讲台下云里雾里，为了让我们弄明白他甚至跪下都愿意了。他痛苦学生也痛苦，但由于教学安排，只有硬着头皮上下去。
八斗之才型：学富五车，知识面非常广，用最通俗的话来说就是，“你太有才了”用自己的学识吸引学生，从来不用点名，但他的课堂从来都是人满为患。
久疏战阵型：该类老师一般是从事了很久学校的行政工作，对教学已经荒废多年，又因为人事制度改革，不得不弃仕从教。这类老师上起课来趣味索然却官气十足，要改变只有靠多加练习才行，因为他本身的学识还是在那里的。
十分好色型：上了大学我才知道原来老师也可以色色的，这类老师上课时眼睛绝对是不会离开班上最靓的女生的，整节课也只有他与那几个女生的互动，提问回答提问。如果是要到他办公室交论文，一定要成群结伴而行，要不后果说不定会很严重。
百家讲坛型：众所周知，百家讲坛是靠讲历史起家的，这类老师完全吸取了它的这一特点，整堂课，他都沉浸在自己的回忆中，不厌其烦的把自己的光辉历史讲上个N多遍，还美其名曰：结合自己的经历来促进对知识的理解。要不就是拿出他老婆的玉照给我们欣赏。继续说说和她老婆的罗曼蒂克史。最令人无语的是不时还说说自己的造人计划。整堂课只能用又烂又臭形容，却自我感觉良好，以为我们被他的那些破事感动了。
牵肠挂肚型：人比黄花瘦是这类老师的真实写照，叫人既怜又爱，对工作特别负责，却因此拖累的身体，却从不轻易请假，因此上她的课学生的心总是悬悬的，生怕她柔弱的身体会倒在讲台上，在她的课上是没有缺席和讲小话的，为的是免得让她操心。
万军之中取上将头颅型：该类老师啤酒瓶底似的眼镜下，藏着鹰一般犀利的双眼，俯视全班百来号人，只用一眼，谁上课没来，谁上课在睡觉或干其他的事，他都了如指掌。并能迅速飘到目的地抓个人赃并获，这种老师的外号也不会少，通常都是灭绝师太之类的。人缘也极差。
遗世独立型：在他的课上永远没有互动，他在讲台上讲，学生在下面记笔记，死气沉沉，下课铃声一响立马提包走人，感觉他的存在都是飘渺的，似乎完全不跟外界发生联系。
来源：懒洋洋の兔子